Que es un loop???

Pa los ingenieros....

Para quien no conoce el concepto de loop, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Qué es LOOP?

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un loop" como cuando ocurre la siguiente situación:


El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:

Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.

El marido llama a la amante:

Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un loop...???

Frases Chistosas, Frases Célebres

• • El amor eterno dura tres meses.
  • Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
  • Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
  • La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
  • Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
  • Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
  • Yo pienso que es mejor no pensar.
  • Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
  • No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
  • Todo tiempo pasado fue anterior.
  • Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
  • Esta obsesión de suicidio me está matando.
  • Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
  • Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
  • El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  • Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
  • Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  • Se esta muriendo gente que antes no se moría.
  • El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
  • Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
  • Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
  • El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
  • Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
  • Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
  • Lo importante es la plata, la salud va y viene.
  • No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  • Inteligencia militar es una contradicción.
  • Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
  • La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!

Frases chistosas de anuncios clasificados.

• Viejo verde busca jovencita ecologista.
• Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
• Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
• Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
• Por diabetes vendo mi flauta dulce.
• Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mentiras muy comunes

Mentiras muy comunes

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Uno más y nos vamos.

4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.

5. Nunca más me echo un trago.

6. Yo te debo??...ni me acordaba.

7. Yo pasé en amarillo.

8. Págalo, por favor, que mañana te pago.

9. Se me perdió tu teléfono.

10. Sí, el carro es mío.

11. Justo estaba pensando en ti.

12. Solo somos amigos.

13. Se cayo solo y se rompió.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

15. ¿Así se juega a la botella?

16. En cinco minutos llego.

17. Te juro que nunca lo pensé.

18. Por favor... yo soy una persona decente.

19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

20. Estuve en la biblioteca.

21. Te quiero.

Preguntas sin respuestas

Preguntas sin respuestas

1. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?


2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?


3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?


4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?


5. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?


6. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?


7. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?


8. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?


9. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?


10. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?


11. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?


12. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?


13. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?


14. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?


15. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?


16. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?


17. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?


18. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?


19. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?


20. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?


21. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?


22. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?


23. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así?


24. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?


25. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio?


26. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?


27. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?


28. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?


29. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?

Diario de un hombre solo

Diario de un hombre solo
Una semana sin mi mujer

LUNES

Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.

Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar;
así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida preparada... el también puede hacerlo..

JUEVES

No mas jugo de naranja.
¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡ Es inconcebible! De hoy en adelante comprare jugo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas;
después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo;
además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

No quiero saber nada de jugos de frutas!.
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente...hay que vestirse otra vez?.
Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?..
!Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir,rebanar,untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa,sin platos, ni cubiertos,manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti,pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,
arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista...El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.
He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Como NO odiar a tu jefe

Como NO odiar a tu jefe

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:

¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:

¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir

3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:

¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio

4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:

¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas

5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:

¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar

6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:

¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos

7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:

¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito

8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:

¡Ahora resulta que el pendejo soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse

9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:

¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se pude ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda

Mejor...

¡DÍSELO!!!!!!!

Efectos Secundaios del MATRIMONIO

Los Efectos Secundarios Del Matrimonio

Antes:
dos por noche




Despues:
dos por mes.

Antes:
!Me dejas sin aliento!




Despues:
!Me estas ahogando!

Antes:
!!No pares! !




Despues:
!!No empieces ! !

Antes:
Fiebre de sabado por la noche




Despues :
Midnight Football.

Antes :
"El sonido de la musica"




Despues :
"Los sonidos del silencio"

Antes:
Estar a tu lado...




Despues :?

Hazte a un lado!

Antes :
Me gustan las mujeres llenitas.




Despues :
!Nunca me gustaron las gordas!

Antes :
Me pregunto que haria sin el




Despues :
Me pregunto que hago con el

Antes :
Erotica




Despues :
Neurotica

Antes:
Parece que estamos juntos desde siempre




Despues :
!siempre estamos juntos!

Antes :
Ella adora como controlo las situaciones




Despues :
Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes :
Anoche lo hicimos en el sofa




Despues :
Anoche dormi en el sofa

Antes :
Habia una vez...




Despues :
Fin...

Reflexiones Matrimoniales - Definiciones

Definiciones de "MATRIMONIO"






1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.


2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.


3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.


4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.


5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.


6. Dícese de la principal causa de divorcio.


7. Proceso químico por medio del cual, una media naranja se convierte en un medio limón.


8. Forma más rápida de ponerse gordo.


9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.


10. Es lo que resulta cuando, en la 'guerra de sexos', decides tomar una prisionera.

Reflexiones Finales:

1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.


2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas


3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

El Mejor Regalo

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:


• Yo construí una casa enorme para nuestra madre.


El segundo dijo:


• Yo le mandé un Mercedes con un chofer.


El tercero dijo:


Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:


• Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:


• Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:


Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….


…el pollo estaba delicioso…

La Oracion de los Informaticos

Gran Procesador que estás en el Server


Indescifrable sea tu password


Venga a nosotros tu actualización


Hágase tu Update en CD como en Diskettes


Danos el Boot de cada día y


perdona a Bill Gates, así como nosotros


perdonamos a los Developer


No nos dejes caer en un Loop


Y líbranos de todo virus

Poesia segun quien la escucha.

El poema normal dice así.....

Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
Nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierda!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.

DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.

DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!

DEL GOBIERNO

Si amas a alguien cóbrale impuestos.

Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.

Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.

La Recepcionista

Tarde de invierno.

Llueve mansamente sobre las calles desiertas...

Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.

Parece animarse, descuelga el teléfono.... y .....

- Recepción.

- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?

- Pues no, lo siento.

- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......

Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....

- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.

- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.

- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.

- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera: La telefonista es bien caliente.

poema al pedo

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?


y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento


El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.


Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.


El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.


El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.


El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.


En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.


Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la


puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.


También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te llava al pozo.


El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy cag......

Como se llamo la obra?

Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.

Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.

Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.

¿Cómo se llama la obra?

Lluvia,

¿saben por qué?

Porque murió empapado.

Que aguante

Que aguante

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas:


. El que grita pierde.

Y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:


¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

La Minifalda

La Minifalda

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una
bella joven
que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

En aquel momento, el
fornido tipo
que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde: Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

Todo Sobre la Influenza

Como se llamo la obra??
Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS

Autoexamen:

Para saber si tienes la gripa porcina…

Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado

¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?

Pues porque es mala influenza…

Nueva Generacion de Mascarillas contra la INFLUENZA

Influenza 1

Estaban un oso, un león y un puerquito platicando.. .

El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:

-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.

Por ultimo aqui la prueba de como se paso el

Virus de la influenza Porcina a los Humanos.

Advertencia para el alcohol

Advertencia para el alcohol
Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol,en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrio a su pantalon.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma logica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/oespecie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusion de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexion en la continuidad de tiempo-espacio, con pequenos (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo

Ventajas de ser mujer

• Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
  
• La esperanza de vida es más larga.
  
• Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán.
  
• Tus órganos sexuales no te controlan.
  
• No te tienes que afeitar todos los días.
  
• No sudas tanto.
  
• Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
  
• Si tienes calor puedes usar falda.
  
• No te tienes que poner corbata y americana para ir a trabajar.
  
• Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
  
• No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
  
• Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por qué.
  
• No tienes que preocuparte por la calva.
  
• Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
  
• Un par de zapatillas te dura toda la vida.
  
• Si no tienes coche sigues siendo persona.
  
• No te tienes que emborrachar para divertirte.
  
• Si eres pequeña no pasa nada.
  
• Te puedes poner ropa de hombre.
  
• Si no tienes camisa de marca está todo bien.
  
• Los chocolates superan al hombre.
  
• En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
  
• No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
  
• No tienes que competir por sexo con tus amigas.
  
• Sabemos bailar.
  
• Recibir al butanero, mecánico , y ..otros servicios más.
  
• Si estas en el Titanic te salvas.
  
• No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
  
• No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
  
• Te enteras de todo antes que él.
  
• Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
  
• No tienes que conducir como si llevases un formula 1.
  
• El autobús siempre te para.
  
• Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
  
• Llevas la mejor relación con tus padres.
  
• No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
  
• Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.
  
• No te tienes que matar a golpes por un chico.
  
• Si te quedas embarazada la culpa es de él.
  
• De cada 5 cárceles,......!!! 4 son para hombres!!!.
  
• Somos más comprensivas.
  
• No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
  
• Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
  
• No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta.
  
• Tienes más variedad de ropa que el hombre.
  
• No te tienes que hacer tratamientos contra la impotencia.
  
• No roncas cuando duermes.
  
• Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
  
• Podemos "mirar" con disimulo.
  
• No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
  
• Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es él.
  
• No tienes que pagar para estar con alguien..
  
• Si estas blanca te puedes maquillar.
  
• Si se te pincha una rueda del coche se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el coche escuchando música.
  
• No te importa si tu marido gana más que tu.
  
• Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
  
• Si vas a bailar, las chicas pasan gratis.
  
• No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
  
• De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
  
• Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
  
• No hay que andar acomodándose el paquete.
  
• Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
  
• No hay que andar apuntando cuando se mea.
  
• Las mujeres tienen más intuición.
  
• No tienen que ir a las guerras.
  
• Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
  
• Sabemos mentir mejor que los hombres.
  
• Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
  
• Puedes festejar el día de la mujer.
  
• No sufrimos el típico "síndrome del viejo verde" de los hombres.
  
• No hay que sacar los músculos para las fotos.
  
• Si tienes frío le quitas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
  
• No te tienes que preocupar por el "tamaño".
  
• No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
  
• Sabemos escuchar.
  
• No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
  

Technorati : Guerra de Sexos
Del.icio.us : Guerra de Sexos
Zooomr : Guerra de Sexos
Flickr : Guerra de Sexos

101 ventajas de ser hombre

101 ventajas de ser hombre

1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares ! por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - ! Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamen! te.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca! se acer ca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente n! unca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexu! al porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear! a un pe rrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres